Stii sa faci fata unei conversatii dificile?

Oricine se confrunta cu o situatie dificila intr-un moment sau altul.

Fie in viata personala, fie in cea profesionala sunt momente pe care le poti schimba. Sunt rezultate pe care le poti schimba!

Pentru a intelege la ce ne referim cand spunem conversatii dificile, o sa va dau cateva exemple:

-Sfarsitul unei relatii
-Discutia cu un coleg care are un comportament agresiv sau face comentarii nepotrivite
-Sa-i ceri unui prieten sa-ti dea inapoi banii imprumutati
-Sa-i spui sefului despre cum se comporta
-Sa vorbesti cu seful cand isi incalca propriile reguli de siguranta si calitate

-Sa critici munca unui coleg
-Sa linistesti un client nemultumit
-Sa-i ceri unui coleg de camera sa se mute
-Rezolvarea problemelor de custodie sau referitoare la dreptul de vizitare cu fostul sot, sau fosta sotie
-Sa ai de-a face cu un adolescent rebel
-Discutii intime despre sex
-Discutia cu o persoana draga referitor la consumul de droguri, de catre aceasta
-Sa vorbesti cu un coleg care tine pentru el informatiile sau resursele

Exemplele pot continua la nesfarsit. Metoda pe care o prezint in continuare este aplicabila doar persoanelor care vor sa rezolve situatia dificila. Daca au alte obiectiv, cum ar fi satisfacerea orgoliului, sau doar “Vreau sa-i arat ca am dreptate”, metoda nu va functiona.

Pasii acestei metode ii puteti exersa in cadrul trainingului de Manipulare, sau puteti citi cartea Conversatii decisive, Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler – Editura Amaltea, 2006.

PASUL 1 – Intoarce-te catre tine!

Incepe cu tine, raspunde-ti la urmatoarele intrebari:

-Ce doresc cu adevarat pentru mine?
-Ce doresc cu adevarat pentru el / ea?
-Ce doresc cu adevarat pentru relatia noastra?
-Cum ar trebui sa ma comport daca vreau sa obtin aceste rezultate?

Primul pas este acela de clarifica termenii discutiei. Stabileste exact ce doresti sa obtii in urma discutiei pentru partile implicate: pentru tine, pentru interlocutorul tau cat si pentru relatie. Tendinta umana este aceea de a aborda discutiile dificile doar din prisma noastra.

Astfel se pot obtine urmatoarele rezultate:
Pentru MINE: PIERDERE (nu obtin rezultatele scontate)
Pentru EL: PIERDERE (nu-si schimba comportamentul asa cum as dori)
RELATIE: PIERDERE (relatia dintre noi se strica sau se raceste)

PASUL 2 – Identificarea blocajelor

Avem o capacitate extraordinara de a ne bloca propriile demersuri, de a complica lucrurile sau de a lasa sa primeze mania noastra, pornirile noastre etc. Cele mai intalnite blocaje sunt urmatoarele:

1.Dorinta de a castiga cu orice pret
2.Alegerea FRAIERULUI (este aceea in care iti gasesti o scuza afirmand ca nu ai fi putut face altceva. EX: Am tipat la el pentru ca a tipat la mine, NU aveam ce face altceva)
3.Rezistenta noastra la schimbare (sunt persoane care cauta noul, insa multi dintre noi au o disponibilitate scazuta de a-si schimba comportamentul)

PASUL 3 – Ingrijeste-te de siguranta

Reactionam violent mai ales atunci cand simtim ca lucrurile ne scapa de sub control. Nu ne mai intereseaza parerile celorlalti atunci cand suntem convinsi ca avem dreptate. Cert este ca si partenerul nostru crede la fel – si el crede ca are dreptate!

-Atunci cand esti cu adevarat inspaimantat, nu prea vezi altceva decat ce e drept in fata ochilor
-La fel, atunci cand simtiti ca rezultatul unei conversatii e amenintat, nu prea puteti sa vedeti dincolo de punctul dumneavoastra de vedere.

Iesind insa in afara continutului unei discutii si urmarind semnele fricii, va puteti pune creierul s-o ia de la capat si vederea completa isi revine.

PASUL 4 – Verifica-ti simptomele tale!

Iti poti monitoriza starea, verificand daca faci apel la tacere sau la violeta, care sunt principalele simptome ale nesigurantei. Dupa cum veti observa mai jos tacerea imbraca forma evitarii, mascarii sau retragerii iar violenta imbraca forma controlului, etichetarii sau atacului.

Tacerea

–Mascarea inseamna sa ne aratam selectiv sau sa ne diminuam adevaratele opinii.
–Evitarea inseamna ocolirea completa a unor subiecte delicate. Vorbim, dar nu discutam adevarata problema.
–Retragerea: ma scuzati dar trebuie sa plec.

Violenta

–Controlul inseamna sa-i fortezi pe altii sa-ti adopte modul de gandire. Se realizeaza fie prin impunerea punctelor proprii de vedere, fie prin dominarea conversatiei.
–Etichetarea inseamna sa punem etichete unor idei ca sa le putem da deoparte prin includere intr-un stereotip sau intr-o categorie generala.
–Atacul vorbeste de la sine. Te muti de la a castiga o disputa la a face o persoana sa sufere. Tacticile presupun minimalizarea si amenintarea.

PASUL 5 – Repozitionarea!

Si tu si el aveti simptome ale nesigurantei. Ce faceti?

Scopul Comun

Pentru a evita dezastrul, gasiti un Scop Comun care sa fie motivant atat pentru dumneavoastra cat si pentru partenerul de discutie. Scopul comun poate fi rezolvarea situatiei pentru ambii partenerii. Acestia trebui sa-l identifice impreuna si sa fie de acord cu el.

Respectul Reciproc

In timp ce e perfect adevarat ca nu trebuie sa incepeti o conversatie decisiva daca nu exista un Scop Comun, e la fel de adevarat ca nu trebuie sa continuati daca nu pastrati Respectul Reciproc. Respectul Reciproc este conditia de continuare a dialogului. Cand oamenii simt ca ceilalti nu-i respecta, conversatia devine imediat nesigura, iar dialogul ajunge la o intrerupere brusca.

Contrastul

Cand ceilalti va interpreteaza gresit scopul sau intentia, lasati deoparte disputa si refaceti sentimentul de siguranta folosind o abilitate numita Contrastul.

– „Ultimul lucru pe care as vrea sa-l spun ar fi acela ca nu va apreciez munca!”
– “Cred ca munca voastra a fost cu adevarat semnificativa.”

Dupa ce ati transformat amenintarea in siguranta, va puteti reintoarce la problema discutiei in sine si puteti sa va indreptati catre mediere:

Strategii noi

Dupa ce ati asigurat siguranta, gasind un scop comun, puteti sa va intoarceti in siguranta la continutul conversatiei. E timpul sa reintrati in dialog si sa gasiti strategii pe masura necesitatilor fiecaruia. Daca va angajati sa gasiti ceva comun si stiti ce doriti cu adevarat, nu va veti mai cheltui energia intr-un conflict neproductiv. In loc de asta, veti veni cu optiuni care sa fie de folos tuturor.

Identificarea scopului comun este esentiala. Scopul comun NU este ceva de genul: “As vrea sa nu-mi mai ridiculizezi munca!” Scopul comun nu trebuie sa ia forma unei exprimari care poate fi catalogata de partenerul tau drept Atac. O exprimare mai potrivita poate fi:

-“As vrea sa gasim impreuna acea cale care sa-ti dea posibilitatea sa-ti exprimi parerea asupra muncii mele, care sa exprime un raspuns menit sai imbunatateasca rezultatele muncii mele!” sau:
-“Cu siguranta putem gasi o formula care sa fie buna atat pentru mine cat si pentru tine”, sau “Intotdeauna parerile sunt impartite, insa as vrea sa gasim impreuna acea cale in care sa tin cont mai mult de parerea ta!” sau
-„Cum am putea proceda astfel incat sa fim incantati cand lucram la un proiect. Cred ca putem gasi impreuna o cale.”

Dupa cum observati, scopul nu trebuie sa contina nici o catalogare, etichetare, sau atac asupra comportamentului celuilalt. Trebuie doar sa ne exprimam sincer dorinta de a rezolva aceasta situatie. Scopul comun este premisa esentiala in a face fata unei discutii dificile.

Daca vei incepe insa cu formulari de genul: „Niciodata nu ma asculti” sau „Intotdeauna te intereseaza doar punctul tau de vedere” sau „Parere mai ridicola ca a ta nu am auzit niciodata” nu vei reusi decat sa transformi o discutie sau o situatie dificila in una si mai dificila.

de Marian Rujoiu,
Trainer Extreme Training
www.traininguri.ro