harta emotionala
Psihologie practica / Comunicare

Harta emotionala

harta emotionala

harta emotionala

Harta emotionala este o formula simpla si puternica pentru a te ajuta sa intelegi sentimentele tale  si modul in care, de fiecare data cand apare o suparare sau un dezechilibru emotional, treci simultan prin cinci nivele sentimentale.

Aceste nivele sunt:

1. Furia, vina si resentimentul

2. Durerea, tristetea si dezamagirea
3. Teama si nesiguranta
4. Remuscarea, regretul si responsabilitatea
5. Dragostea, intelegerea si iertarea

Cand cineva te supara, de obicei simti o emotie dominanta cum ar fi supararea, durerea, frica sau remuscarea. Insa, emotiile noastre se construiesc una deasupra celeilalte, in straturi. In miezul tuturor acestor straturi se afla esenta emotiilor umane: dragostea si nevoia de conectare si intimitate.

Furia, rusinea si resentimentul fac parte din prima linie de aparare, care te protejeaza speriind atacatorii tai.

Sub acestea, se afla durerea, tristetea si dezamagirea-emotii cu mult mai vulnerabile. Durerea acopera sentimente inca si mai vulnerabile, ca frica si nesiguranta. Stratul care se afla imediat inaintea miezului de iubire este remuscarea, regretul si responsabilitatea, care sunt sentimente dureroase ale esecului in dragoste. Sub toate sentimentele de furie, durere, frica si remuscare se afla dragostea. Celelalte emotii sunt doar o reactie pe care o avem atunci cand cineva interactioneaza cu abilitatea noastra de a iubi sau de a ne simti iubiti, in procesul nostru de dezvoltare personala.

Ori de cate ori simti suparare sau jignire sau oricare alta emotie perturbatoare, te afli temporar “in afara iubirii”. Daca te gandesti la miezul central al iubirii ca la senzatia ca esti “acasa”, cand te simti suparat sau cand iti este teama, e ca si cum ai fi departe de centrul tau, “departe de casa.”

Tensiunea emotionala poate fi eliberata doar traind si exprimand fiecare dintre cele patru straturi de emotie care acopera dragostea.

Cand exprimi doar unele din emotiile pe care le simti, datorate unui conflict sau unei suparari din viata ta, conflictul nu va fi rezolvat niciodata, iar tensiunea emotionala din urma conflictului nu poate fi eliberata. Nu poti renunta la dragoste. Ce se intampla cu tensiunea emotionala? O reprimi si o duci din relatie in relatie. In acest articol, vom invata cum sa folosim harta emotionala pentru a-ti dezvolta relatii din ce in ce mai fericite si mai lipsite de tensiune.

Majoritatea problemelor de comunicare isi au radacina in comunicarea doar a unei parti din adevar, nu a adevarului complet.

Cand esti suparat si incerci sa transmiti partenerului ceea ce simti, probabil ca te concentrezi pe cel mai evident strat al emotiilor tale din acel moment – furia sau durerea. Partenerul tau face acelasi lucru. Mesajele pe care le transmiteti fiecare celuilalt nu suna prea dragastoase si astfel devine foarte dificil sa asculti.

Iata un exemplu simplu:


Un cuplu tocmai s-a intors dintr-o excursie. La o petrecere de bun venit data in cinstea lor, ea povesteste unui grup de prieteni despre un tur pe care l-au facut in excursie. El o intrerupe de cateva ori, corectandu-i versiunea asupra povestii. “Cum de a indraznit sa faca una ca asta! ”, spune ea in sinea ei. Cand petrecerea a luat sfarsit, ea ii spune sentimentele pe care le are : ” Cum de ai putut sa fii atat de critic cu mine? Sunt furioasa pe tine, mi-ai distrus toata seara!”

Ii spune tot adevarul? Da. Ea este furioasa si plina de resentimente. Totusi furia ei este doar o parte din adevar, este varful icebergului ei de emotii. Cum va raspunde el? Probabil cu propria furie:

“- Cum ai putut fi atat de critic cu mine? Sunt furioasa pe tine.
– Nu am fost critic, doar te-am corectat.
– Pai asta a fost nepoliticos.
– Exagerezi. Calmeaza-te!
– Esti atat de rece uneori.
– E imposibil sa te multumeasca cineva!”

Sa incercam sa ne dam seama care este adevarul complet al sentimentelor ei:

  • furie: a fost prima reactie la comportamentul sotului.
  • durere si tristete: ea e suparata pentru ca el a ranit-o, iar ea se simte trista fata de modul in care a fost tratata. Doare atunci cand cineva care ne iubeste nu ne aproba.
  • frica: dincolo de furia ei, este teama si nesiguranta: “ Mi-e teama ca sotul meu s-a saturat de mine. Mi-e teama ca nu ma pot exprima bine in fata oamenilor. Mi-e teama ca vom continua sa ne certam.”
  • remuscare si responsabilitate: dincolo de teama, simte remuscare si responsabilitate si are sentimentul ca situatia cauzeaza probleme pentru ea si persoana iubita. “Imi pare rau ca nu am povestit exact. Imi pare rau ca devin nervoasa cand vorbesc in fata oamenilor. Imi pare rau ca ne certam.”
  • dragoste si intentie: dincolo de toate aceste emotii, se afla ceea ce vrea sotia cu adevarat. Nu vrea sa se certe. Nu vrea sa i se dea dreptate. Ea simte: “Vreau ca tu sa fii mandru de mine. Vreau sa invat sa povestesc la fel de bine ca tine. Vreau ca noi doi sa ne intelegem bine.” In miezul sentimentelor ei este iubirea. Daca ea nu si-ar iubi sotul atat de mult, nu i-ar pasa ce crede el despre ea. Pentru ca il iubeste, ea se simte trista cand nu-l multumeste, incepe sa se teama ca il va pierde, o doare cand el o critica si devine suparata cand ei nu se inteleg.

Iata cum ar suna adevarul complet despre sentimentele ei:

“Vreau sa-ti spun ce simt chiar acum, pentru ca ma impiedica sa ma simt aproape de tine si eu vreau sa ma simt din nou aproape. Doar asculta ce vreau sa spun inainte sa ma judeci. Sunt cu adevarat suparata (furia: stadiul 1) pe tine pentru ca ai fost atat de critic cu mine cand am povestit ce s-a intamplat. Consider ca a fost ceva nepoliticos si m-a facut sa ma simt prost in fata prietenilor mei. Ma doare (durerea: stadiul 2) faptul ca nu-ti place modul in care ma exprim. Mi-e teama (teama: stadiul 3) ca poate nu esti mandru de felul cum ma exprim si ca te plictisesti intelectual. Mi-e teama ca te-ai plictisit de mine si ca de aceea esti atat de critic. Mi-e teama ca toate astea vor degenera intr-o mare cearta. Imi pare rau ca am devenit nervoasa cand am povestit acea intamplare. Imi pare rau (remuscarea: stadiul 4) ca ne certam. Vreau ca tu sa fii mandru de mine. Vreau sa ne simtim cu adevarat in siguranta unul cu celalalt. Te iubesc atat de mult (dragostea: stadiul 5), iar faptul ca suntem fericiti impreuna este pentru mine lucrul cel mai important din lume. Parerea ta despre mine chiar conteaza si, de aceea, sunt atat de suparata.”

Suna cu totul altfel decat discutia initiala, nu?

Atunci cand avem grija sa exprimam toata gama de sentimente, trecand prin toata harta emotionala, pornind de la frica si ajungand la dragoste, intreaga conversatie si conflictul in sine sunt puse intr-o alta lumina. Altfel, sunt exprimate toate sentimentele, se poate transmite catre celalat mesajul real si, mai presus de toate, se va evita transmiterea mesajului ca dragostea e mai putin puternica din cauza supararii.

Sursa: “Cum sa faci dragoste tot timpul”, Barbara de Angelis, Ed. Memo

Mihaela Marinas

Mihaela Marinas scrie articole si lucreaza cu oamenii, atat individual cat si in grupuri, din dorinta de a-i insoti pe cei din jur in calatoria catre ceea ce sunt cu adevarat.

S-ar putea să-ți placă și...

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *