asertivitate pentru femei cum sa ne facem auzita vocea fara sa fim dure
Psihologie practica / Comunicare

Asertivitate pentru femei: cum sa ne facem auzita vocea, fara sa fim dure

asertivitate pentru femei cum sa ne facem auzita vocea fara sa fim dure
asertivitate pentru femei cum sa ne facem auzita vocea fara sa fim dure

Dragele mele, pentru ca stiu ca voi sunteti cele care ne cititi in majoritate covarsitoare, astazi va dedic un articol.

Nu pentru ca vreau sa exclud barbatii din discutia noastra, ci pentru ca am observat cum, mult prea adesea ne confruntam cu dilema intre a spune sau nu ceea ce simtim, de teama ca, atunci cand ne vom face auzita vocea, vom fi percepute drept dure sau insensibile. Asa ca astazi am sa prezint cateva tehnici pentru asertivitate, care pot fi folosite, desigur, in egala masura si de barbati.

Viata de zi cu zi ne pune, adesea, in situatii dificile in care e nevoie sa ne sustinem punctul de vedere.

Exista, la nivel general, conceptia conform careia femeile sunt cele care ar trebui sa indulceasca lucrurile, sa fie dragute cu toata lumea, sa fie mereu mai capabile sa transforme si sa puna capat unui conflict decat sa-l cauzeze asa incat simpla idee ca o femeie sa ceara, in mod clar si ferm, ceva ce are nevoie poate fi catalogat drept un gest agresiv sau chiar exagerat.

Cum sa facem sa gasim granita fina intre fermitate si feminitate, intre asertivitate si blandete, intre a spune ce crezi, ce simti, ce doresti si a ramane, in esenta, manifestarea pura a energiei feminine care este curgere si frumusete?

Tehnici pentru asertivitate:

  • Pune sub semnul intrebarii parerile referitoare la ceea ce este „dragut”:

Sue Hadfield, autoarea cartii „Cum sa fii asertiv”, spune:

“Oamenii nu te vor placea prea mult atunci cand incepi sa spui „nu”, daca ceea ce ai facut intotdeauna a fost sa faci pe plac altora. Dar a incerca sa faci constant pe plac altora e un comportament care poate duce la stres si uneori chiar la depresie.” 

Acest lucru poate duce si la probleme relationale. Poti fi multumita de tine ca iti pastrezi imaginea de „fata buna” sau de „persoana draguta”, dar in acelasi timp ii privezi pe cei din jur de oportunitatea de a te cunoaste cu adevarat.

Oamenii carora le pasa de tine (parteneri, prieteni, membri ai familiei) nu vor sa te faca sa te simti rau. Dar nici nu merita toate resentimentele pe care vei incepe sa le simti daca tu nu spui niciodata ce te deranjeaza. Asa ca a fi asertiva in legatura cu propriile nevoi poate parea o alegere confruntationala pe termen scurt, insa pe termen lung este lucrul cel mai bun de facut.

A renunta la a fi „draguta” tot timpul, chiar si atunci cand nu e cazul, este unul din cele mai dragute lucruri pe care le putem face pentru noi.

Multe interdictii in asertivitatea femeilor provin si din atitudinea sexista.

Dr. Lois Frankel, autorul „Fetele dragute nu reusesc: 99 de cai pentru a castiga respectul pe care il meriti,succesul pe care l-ai castigat si viata pe care o doresti” spunea:

“Cred ca femeile au nevoie sa inteleaga ca frica de a fi privite ca nefiind „dragute” provine din mesaje sociale legate de cum sa ne comportam. In acest fel, barbatii le-au obligat pe femei timp de secole, doar sa taca si sa fie de acord la orice. Doar gandul de a fi considerata altfel „draguta” o poate determina pe o femeie sa se simta mai putin feminina. De fiecare data cand tu eziti sau eviti sa ceri ceea ce ai nevoie, te pleci in fata acestor mesaje sociale. Majoritatea femeilor ar putea fi asertive, fiind in acelasi timp sa fie departe de a fi dure. Si uneori poti fi numita dura doar pentru ca nu ai facut ceea ce a vrut altcineva. “

  • Fa-ti temele legate de modalitati de comunicare asertiva

A te pregati dinainte iti poate da un plus de incredere pentru momentul in care va trebui sa sustii un punct de vedere si ii poate determina si pe ceilalti sa iti ofere ceea ce iti doresti.

Exemplu: Daca vrei sa ceri o marire de salariu, nu te duci pur si simplu si ceri, ci iti pregatesti mai intai cazul pentru pledoarie, eventual expunandu-l in fata unui prieten, inainte de a vorbi cu seful. Sau daca vrei sa ai o conversatie dificila cu soacra, noteaza-ti in avans lucrurile despre care iti doresti sa vorbesti, de ce este importanta pentru tine tema respectiva si ce ti-ai dori sa se intample in viitor. Apoi, poti respecta scenariul.

Aduna cat de multa informatie poti. Decide ce vrei si apoi fa un roleplay cu cineva in care ai incredere . Gaseste-ti cuvintele pe care le vei spune si apoi exerseaza-ti limbajul corpului pentru a nu parea agresiva sau nervoasa. Daca este un telefon dificil, atunci noteaza ceea ce vrei sa spui si spune-o cu calm.

A aduna multa informatie te va ajuta sa te simti in siguranta legat de ceea ce ceri, iar practica te va ajuta sa ceri, mai ales, daca nu esti obisnuita sa ceri acel lucru.

  • A spune Da sau Nu

Daca cineva iti cere sa faci un lucru pe care nu esti sigura ca poti sa-l faci sau nu, atunci poti spune: „ma voi gandi la asta si te voi anunta.” Acesta este un sfat minunat, pentru multe motive. Intai de toate, este mult mai usor sa spui „nu” daca nu ai spus deja „da”.

Si daca simti ca esti presata sa raspunzi, de obicei esti mai tentata sa spui „da”. Pe termen scurt, este raspunsul cel mai usor si mai dragut. Dar daca iti acorzi ceva timp pentru a te gandi la acel lucru, poti realiza ca ceea ce voiai, de fapt, era sa spui „nu”. Apoi iti poti face temele, ca mai sus, si te poti intoarce la cel care a facut solicitarea, fiind pregatita sa fii asertiv.

  • Arata-i apreciere celeilalte persoane

A-ti sustine punctul de vedere nu inseamna ca trebuie sa fii nesuferita. Nu esti responsabila pentru a-i face fericiti pe toti, tot timpul, dar iti poti mari sansele de a primi ceea ce doresti, aratandu-le celorlalti aprecierea ta sincera si avand o atitudine concilianta. Iata cateva tehnici:

O modalitate minunata, atunci cand furnizam mesaje dificile, este aceea de a practica tehnica contrastului.

Asta ofera femeii posibilitatea de a spune ceea ce vrea si ceea ce nu vrea, fara a fi prea stridenta sau prea impunatoare. Poate suna asa:

Nu vreau sa crezi ca nu sunt recunoscatoare pentru tot ceea ce faci pentru mine, pentru ca sunt. In acelasi timp, suntem amandoi de acord ca tu trebuie sa furnizezi servicii aditionale in acel pret iar eu inca nu am primit acele servicii. Asa ca mi-ar placea sa discutam legat de data cand le vei putea furniza.” Sau un alt exemplu: „Cred ca ti-ai dat seama ca sunt revoltata in legatura cu asta dar mi-ar placea sa ascult ce crezi si tu, astfel incat sa luam toate ideile bune sa le punem pe masa si sa mergem mai departe.”

Asertivitatea, in esenta sa, inseamna sa te exprimi pe tine insuti cu claritate, fiind preocupat si de cei din jur.

Dupa ce reusim sa facem acest lucru dintr-un loc profund, centrat si continut din interiorul nostru, nu vom mai rataci pe teritoriul agresivitatii, decat sporadic, in functie de circumstantele din vietile fiecaruia.

Un sfat: Nu confunda a fi apreciativ la adresa cuiva cu a te invarti in jurul cozii. Nu-ti formula opiniile sub forma intrebarilor si nu folosi preambuluri inainte de a intra in subiect. Este tentant sa folosim un limbaj echivoc pana ajungem sa formulam cererea sau plangerea noastra dar asta il poate confuza pe ascultator si te poate impiedica sa ajungi la ceea ce vrei sa spui.

  • Incepe cu pasi mici, asa cum ai inceput si procesul de dezvoltare personala

Lucrurile mari se fac in pasi mici. Daca te sperie ideea de a vorbi despre ceea ce simti si vrei, poti incepe prin pasi mici, in situatii cu risc redus. Asta poate insemna sa nu mai spui ca-ti pare rau de fiecare data cand altcineva da peste tine. Sau poate insemna sa ceri clarificari mai degraba decat sa pretinzi ca ai inteles

. „Nu inteleg foarte bine ce spui” poate fi o propozitie extrem de asertiva, pentru ca oamenilor asertivi nu le este frica sau rusine sa recunoasca ca nu au inteles ceva. Pentru mine, a invata sa spun cu voce tare atunci cand nu inteleg ceva este foarte important. Este usor sa lasi pe cineva sa continue sa vorbeasca si este mai greu sa-l intrerupi si sa admiti ca nu intelegi ce spune.

Cand m-am obisnuit cu a cere lamuriri si a ruga „spune-mi, te rog, ce inseamna asta”, mi-am dat seama ca a admite ca nu stii ceva denota cat de multa incredere ai in tine. De fapt, stii ca esti inteligent si nu esti ingrijorat ca ceilalti se vor indoi de inteligenta ta. A pune intrebari de cate ori ai nevoie poate ajuta la construirea increderii: vei avea informatiile de care ai nevoie, iar oamenii te vor lua mai in serios.

Acestia sunt doar cativa pasi mici pe care fiecare din noi ii putem face in viata noastra.

Pentru a imbunatati repertoriul de tehnici concrete de asertivitate, va asteptam cu drag sa ne scrieti mai jos, doamnelor, despre situatii in care ati avut sau aveti provocari legate de asertivitate, in viata profesionala, sociala sau de familie:

Mihaela Marinas

Mihaela Marinas scrie articole si lucreaza cu oamenii, atat individual cat si in grupuri, din dorinta de a-i insoti pe cei din jur in calatoria catre ceea ce sunt cu adevarat.

S-ar putea să-ți placă și...

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *