de ce ne autosabotam in relatiile noastre
Relatii

De ce ne autosabotam in relatiile noastre?

Poate ca multi dintre noi nu vom accepta cuvintele urmatoare, insa adesea cautam in relatiile noastre o noua modalitate de a suferi.

Si poate ca suna inuman sau sarcastic, insa nu stim ce ne tine in continuare legati de aceasta durere pe care nu vrem sa o indepartam.

In momentele in care relatiile noastre cad in extrema autosabotarii, frica este cea care le guverneaza.

Cu toate acestea, noi nu parem deloc infricosati si suntem gata sa ducem aceste lupte pana la capat.

Dar uitam adesea care este capatul.

Si schimbam partenerul iar si iar, observand ca ne lovim de acelasi ziduri sau piedici.

Dar sa ne intoarcem la acest cuvant: frica.

Se spune ca frica este creata de noi insine.

Stim acest lucru daca ne raportam la doua persoane care se afla intr-un moment de rascruce din care nu se mai pot intoarce. Desi au in fata lor acelasi context, este posibil ca una sa actioneze cu frica, in timp ce cealalta sa aleaga iubirea.

Astfel, frica poate fi definita ca o alegere intrinseca si poate chiar constienta.

Frica ne poate invalui intr-o iluzie a protectiei.

Si tot frica este cea care ne sopteste ca in cazul in care anumite lucruri nu se intampla in relatia noastra, noi nu vom fi regula.

Cu toate acestea, putem observa ca de cele mai multe suntem in regula. Acela este momentul in care frica se topeste si ne ofera darul ascuns al sinceritatii fata de partenerul nostru.

Chiar si in relatiile cele mai “sigure” si cele mai frumoase, putem trai momente de teama.

Acestea apar sub forma cuvintelor nerostite, a sperantei care nu mai licareste sau a dorintei insistente de a schimba ceva.

Relatiile noastre inglobeaza credintele comune ale ambilor parteneri.

Sa luam cateva exemple de astfel de credinte daunatoare si sa analizam cum am putea sa reactionam asertiv fata de acesta.

1. “Nu sunt perfecta; el va gasi pe cineva care este perfect”.

Cu toate ca la un anumit nivel suntem constienti ca perfectiunea este o iluzie, ne dorim adesea sa fim exact asa cum partenerul nostru si-ar dori sa fim.

In spatele acestei credinte, se regaseste o mare nesiguranta pe care de multe ori incercam sa o ascundem.

Toate aceste ganduri pe care le aducem in relatiile noastre de tipul: “Ceva este in neregula cu mine”; “Nu merit sa fiu iubita”; “Nimeni nu ma iubeste” sunt atat de bine ascunse, insa ies la iveala in cele mai “nepotrivite” momente.

Daca dorim sa ne insusim caracteristici care nu ne apartin doar pentru a-i face pe plac partenerului, atunci ne va fi din ce in ce mai greu sa ramanem deschisi.

Asa ca inainte de a ne modela dupa o imagine care ni se impune, ar trebui sa intelegem ca nu-l vom face pe celalalt fericit fiind ceea ce nu suntem in realitate.

2. “Nu-i pot spune acest lucru deoarece ma va judeca”.

In momentul in care ajungem sa-l cunoastem mai bine pe celalalt, este usor sa ne dam seama ce si-ar dori.

Insa atunci cand nevoile noastre nu sunt pe aceeasi lungime de unda cu ale lui, poate lua nastere un conflict interior in fiinta noastra.

Astfel intrebarile de tipul:

“Oare ar trebui sa-i spun ce imi doresc chiar daca stiu ca dorintele lui sunt altele?”

sau

“Oare ar trebui sa-i spun ceea ce gandesc chiar daca nu va fi de acord cu mine?”

ne pot determina sa ne pierdem incetul cu incetul autenticitatea.

Poate ca multi dintre noi uitam rolul comunicarii in relatiile noastre.

Astfel, nu este atat de important ce spunem, ci modalitatea in care facem acest lucru. Doar asa vom putea sa fim impacati cu noi insine si totodata sa ne exprimam deschis in fata celuilalt.

3. “Nevoile mele nu sunt importante”.

Foarte multi dintre noi avem impresia ca trebuie sa-l “slujim” pe celalalt atunci cand suntem intr-o relatie.

Astfel, fara a baga de seama, nevoile noastre trec intr-un plan secund pana ajung sa se ingroape in fiinta noastra.

Un astfel de scenariu ne poate conduce la frustrare si chiar neincredere in propriile forte.

Pentru a evita autosabotarea, este important ca din cand in cand sa ne luam o pauza pentru noi insine.

Sa ne intrebam ce s-a mai intalmplat cu visurile noastre intre timp, au disparut din cauza ca ne-am oferit celuilalt sau am reusit sa le indeplinim chiar daca ne-am preocupat si de relatia noastra.

Intr-adevar, legaturile cu ceilalti sunt adesea “primejdioase”.

Actionand fara voia noastra impotriva propriei fiinte, ne putem agata de partener, sperand ca ne va salva de noi insine.

Dar lucrurile ar trebui sa aiba o cu totul alta intorsatura: fiind intregi in fiinta noastra, vom putea privi si catre celalalt. Poate doar asa vom putea inlatura durerea noastra…

Resurse: http://www.elephantjournal.com/

Mihaela Marinas

Mihaela Marinas scrie articole si lucreaza cu oamenii, atat individual cat si in grupuri, din dorinta de a-i insoti pe cei din jur in calatoria catre ceea ce sunt cu adevarat.

S-ar putea să-ți placă și...

3 comentarii

  1. Nicoleta spune:

    Frica nu este niciodata constienta, sau alegere constienta..nu.
    Ne permitem aceasta frica pt ca nu ne cunoastem, luam de bun orice ni se spune si credem fara sa probam.cand realizezi ca cel din fata ta nu este Dumnezeu, jumatate de drum e parcurs.

  2. Parerea mea este ca o relatie ok , nu poate fi sabotata , eu cred ca relatiile devin vulnerabile si frica apare atunci cand ne complacem intr-o relatie , despre care stim in sufetul nostru, dar evitam sa recunoastem ca ii lipseste ceva.

    1. Punct ochit, punct lovit!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *